Despre sex. Partea 1, 2 si 3

O știre îmbucurătoare pentru toți masochiștii iubitori ai auto-mutilării: medicul Naum Ciomu, autorul celebrei sculpturi în penis de acum câțiva ani, iși va relua probabil activitatea artistică în cadrul altor specializări, însă nu și al chirurgiei urologice, cea care i-a adus faimă si bani(în monede).

Acest Jamie Oliver al chirurgiei peniene a cerut instanței, în decembrie 2009, să îi permită să lucreze în alte specializări decât cea de urolog. Tribunalul București a decis atunci că el poate reveni in spital.

Doamna Judecător, după ce a măsurat efectele pozitive ale reinstituirii in funcție a medicului (scăderea violurilor pe străzile capitalei, prevenirea urinării pe alei întunecate aflate în apropierea cluburilor și mai ales respectarea unui sfat din Cosmopolitan), a hotărât să dea, în sfârșit, marilor valori autohtone șansa de a se bucura de aprecierea românilor încă din timpul vieții.

De asemenea, în cadrul evaluării situației doctorului Ciomu, o mare pondere a avut-o implicarea acestuia în campania guvernamentală de prevenire a Candidei și a sarcinilor nedorite "Protejează-te! Folosește Ciomu". Sloganul inițial al campaniei era "Tai ce vreau, dar știu ce tai", însă acesta a fost abandonat în urma plângerii depuse de compania Love Plus, grav afectată de întoarcerea acestui Revoluționar al contracepției.

Continuând într-o notă pozitivă, au iesit la iveala informații conform cărora noua asistentă a doctorului Ciomu, Anastasia Floacă, este absolventa a Facultății de Moașe și o cunoscută cusătoare de goblenuri. Doamna Floacă a declarat: "Domnul doctor m-a recrutat dintre sute de gobleniste, iar in mine a gasit experienta, rapiditatea si dexteritatea de care avea nevoie. De asemenea, la interviu i-am demonstrat ca nu imi este frica de putin sange. Sunt increzatoare in noua deviza a sefului meu: "Nimic nu se arunca, totul se coase la loc""

Grasu 1 sau Formula XXL

Lewis Hamilton, pilotul echipei McLaren, nu a fost lasat sa ia startul duminica, in cursa de la Silverstone, din cauza unor modificari ilegale aduse masinii sale in ultima clipa.

In urma inspectiei tehnice, s-a constatat ca tevile de esapament ale monopostului sau nu corespund normelor F1. Intrebat ce parere are despre decizia luata, Grasu XXL, purtator de cuvant si de smecherie al pilotului Ferrari, Felipe Massa, principalul rival al lui Hamilton, a declarat: "Frate, era Prea Mult Fum"

GoodBye, Dear Refrigerator...

Eu, Zanussi, Electrolux, Whirpool si Arctic marturisim ca viata aici va fi mai trista fara sora noastra de la alta mama (nu ar fi rimat nici in engleza, so why bother?).

Pentru ca stiu ca Londrea te va primi cu nenumarate aventuri si pentru ca stiu ca iti e greu sa te exprimi in scris, am transcris, pe scurt, de pe Facebook, cateva din experientele pe care sigur le vei trai acolo:
-am auzit ca atunci cand o sa ajungi in Londra o sa ceri autonomie

-o sa vina Buckingham Pallace sa bata la tine la usa, sa ceara cazare

-intr-o dupa-amiaza, cand te vei odihni pe iarba in campusul facultatii, autoritatile vor instala un gard de jur imprejur si vor declara locul "Rezervatie naturala"

-cand te vor vedea in preajma apei, englezii vor exclama: "oh, so the ice cap REALLY IS melting!"

-in acel moment, cativa japonezi vor scoate cate 2 camere foto fiecare si te vor fotografia. mai tarziu, cand vor fi ajuns acasa, vor descarca pozele digitale pe PC-uri si le vor uploada pe flickr sau picasa, sub numele "London 2009 - Gojira"

-dupa ce, in urma cu 3 ani, faimosul bucatar britanic si autor de bestsellere, Jamie Oliver, a sustinut public interzicerea mancarurilor de tip "fast-food" in scoli, la aflarea vestii ca te vei stabili in Londra, el a spus, in cadrul unei conferinte de presa: "Nevermind that! Give her everything she wants. We don't want to see her hungry side".

-In alta ordine de idei, am inteles ca prima persoana pe care o vei intalni in campus va fi una cunoscuta. veti avea si un schimb succint, dar cordial, de replici.
El te va intreba: "Oh, you go to school here, too?".
Tu vei raspunde: "Yes"(care inseamna yeah in engleza britanica).
El va spune: "Buy me a proper pint, then?"(versiunea originala: "Dai si tu o bere?").

Sper ca vei aprecia faptul ca acest post, primul dupa 3 luni de vacanta nebuna de tot si 2 saptamani de practica asidua, iti este dedicat.

La revedere, Claudia.
p.s.: fii fara grija, identitatea ti-a fost divulgata doar pe facebook.

The iPhone song

Ca raspuns, compania finlandeza Nokia a anuntat ca va lansa o versiune noua a hitului international "NokiaTune".
Surse din anturajul lui Marius Moga au declarat ca tanarul compozitor a gasit un nou mod de a compune piese pentru preselectia Eurovision. El a fost vazut intrand in studioul de inregistrari avand asupra sa doar un N95.

Mamica moderna

In ultimii ani s-a creat un trend, acela ca Divele de pretutindeni sa apara dezbracate pe copertele revistelor glossy, atunci cand sunt insarcinate. Ideea de "pregnancy is sexy" a aparut, probabil, in '91, cand Demi Moore(care era mult mai bleah decat acum), s-a lasat pozata pentru coperta Vanity Fair. A starnit controversa si cateva alternative parodiate.


Cinspe' ani mai tarziu, Christina Aguilera, Bitchney, Heidi Klum sau dive autohtone, precum Andreea Marin sau Nicoleta Luciu, arata, la randul lor, cum sa fii insamantata, cu 20 de kile mai grea, dar inca atragatoare. Pe bani grei, bineinteles.

Anul de gratie 2009: inca o vedeta TV, pestoaica, sportiva si femeie de afaceri, votata de voi, cititorii fideli ai acestui blog, drept "Cel mai metrosexual", alege sa ne arate cum sarcina a schimbat-o ca persoana, dar, mai ales, cum a facut-o sa capete stralucirea unei tinere mamici. Iar un lucru atat de frumos nu poate fi exprimat prin cuvinte. Iat-o, deci, pe Nikita.

If only the sperm had known...

Tutub, acest Timbaland 2.0

In Bb 2.0 is a collaborative music and spoken word project conceived by Darren Solomon from Science for Girls.

Adica oamenii pun pe youtube clipuri cu ei cantand la instrumente in Si bemol major si oricine (Vanghelie, Plesu, Madalin Voicu nu) poate apasa play in orice ordine, oricand, efectuand astfel muzica.

Sunt curios daca Marius Moga va plagia youtube-ul la urmatoarea preselectie pt Eurovision si daca Crin Antonescu este suficient de kewl incat sa-mi citeasca blogul. Obama did it.

am primit de la china.

Conform OhMyGod, Rihanna goala pe net

Avertisment: acest post reprezinta cea mai buna incercare a mea in sfera jurnalismului monden. De aici, singura directie posibila este Josul(in care poti doar sa cobori, oricat ar incerca o tanti sa te convinga ca Eminescu e mai smecher ca Pleo Nasmul, parte-n parte).

Asta seara, spre deosebire de orice alta seara a vietii mele, am facut de cateva ori click pe editia online a tabloidului omonim. Am dat peste asta: Rihanna a apărut goală pe Internet. Dupa ce ca le-a luat "jurnalistilor" de la Click 4 zile sa traduca stirea (timp in care multi fani de sex masculin ai interpretei au dus singuri pionieru la ecluza si mult momoz a curs, dupa cum spune un bun prieten, traducator si el), acesti paparazzi cu pix au comis-o intr-un mare fel.

Perez Hilton, detinatorul celui mai faimos celebrity-blog din America, publica, pe 8 mai, pozele cu naked Rihanna, insotite de textul "OMG!!!! Chris Brown is probably responsible for this!". In urma labartarii, interpretarii si traducerii de catre CLICK, textul a devenit "Conform OMG, avocatul raperului ceruse anularea acuzaţiilor..". Sursa mea, FMM, le transmite salutari jurnalistilor cu slot pentru creier.