How facebook protesters influence iPhone reception

Water is the source of existence and everything has water in it. My dog does. My food does. Suprisingly, my coffee does, too. And so on.

I like water, because if i didn’t, i’d end up hating everything, because every living thing is made of water. I guess i wouldn’t hate an iPhone, because It is water-free. At least they don’t mention that aspect on their website. Well, mine isn’t. My phone is clean. On the inside, that is. Oh, i forgot to mention: on this planet, we use water to wash things. This is why my little touchscreen spying tracking device is now clean.

Last night I had to study for an exam I took today. It went great. I might just pass. So I read about one third of everything I had planned to and went to sleep. I woke up feeling all scrupulous about what was left to learn. So learning is what i did and then I went into the bathroom and put my music-playing phone on the shelf, so that it would play some music while I took a shower. As always. The only thing that’s changed is the fact that my country is going through some sort of revolution these days, with people protesting against the president and his counterparties, so I got my civic spirit up and ready and signed up to a facebook group that proposed a never-before seen political agenda, that will certainly better all our lives. Find it here.

Facebook is a purposeful time-waste with blue colors and girls proud about going places or cooking cakes. And brands pretending to be people.

All sorts of enthuziasts started posting their frustrations, demands and hopes for better future given away by the government on this facebook page.

So much so that when I woke up feeling all scrupulous about studying, i had 40+ notifications on my phone. But then nothing for a few hours. Political complaints stopped. Such nice, working, considerate people to have stopped so I could read some more. Skip ahead to the shower and the music. I guess the nice people were on lunch break, because the notifications started interrupting my playlist. Before I knew it, my otherwise always-dry phone joined me in the shower. Loved the change in its attitude.

It made me realise that peaceful protests actually do influence stuff to adjust their perspective. Maybe people too, but this surely isn’t the point. The point is that we’ve always been looking for water on other planets, when intelligent aliens most likely know better than to keep their smartphones next to ponds.

The answer, my friend, is blowing in the park

18Mai2010->End of time, Bucuresti. Saizeci de mii de bugetari vor lua parte la protestele din capitala in urmatoarele zile, iar apoi in urmatoarele decenii. Profesori, mineri, Costica Breharu, bunici anchilozate si mamici ingrijorate isi vor uni fortele pentru a demonstra impotriva deciziei legislativului de a interzice romanilor sa faca mila kunis in locuri publice.

Hotararea, extrem de nepopulara in randul bugetarilor, ar putea avea repercursiuni grave. Florin chilian, prezent la meeting in calitate de Bob Dylan, a declarat pe un ton beligerant: "Interzicerea mila kunisului in 5 pe iarba din fata parlamentului a fost o decizie pe care am inteles-o, intr-o anumita masura. Se strica iarba. In plus, unii deputatii sunt in varsta, iar aceste practici ii faceau invidiosi. Pe unii dintre ei i-a prins andropauza inainte de revolutie si nu au cunoscut placerile mila kunisului. Sa ne amendeze pentru ca ne exprimam liber sexualitatea in parcuri e o ingradire inutila. E puritanism. Ce urmeaza, sa interzica sa ne batem femeia? Observati cat de acid am fost!".

Minerii, impreuna cu barbatii care beau Stejar si cu doi jucatori de rugby cel putin confuzi, au insistat sa transmita un mesaj tuturor doamnelor din Parlament: "Femeia care nu face mila kunis in public e ca berea fara alcool. Nu are maini". Completarea apartine celor 2 maimute pe steroizi.

Offtopic: Emilia si eu am scris despre aceeasi persoana. Divergente?

Despre sex. Partea 1, 2 si 3

O știre îmbucurătoare pentru toți masochiștii iubitori ai auto-mutilării: medicul Naum Ciomu, autorul celebrei sculpturi în penis de acum câțiva ani, iși va relua probabil activitatea artistică în cadrul altor specializări, însă nu și al chirurgiei urologice, cea care i-a adus faimă si bani(în monede).

Acest Jamie Oliver al chirurgiei peniene a cerut instanței, în decembrie 2009, să îi permită să lucreze în alte specializări decât cea de urolog. Tribunalul București a decis atunci că el poate reveni in spital.

Doamna Judecător, după ce a măsurat efectele pozitive ale reinstituirii in funcție a medicului (scăderea violurilor pe străzile capitalei, prevenirea urinării pe alei întunecate aflate în apropierea cluburilor și mai ales respectarea unui sfat din Cosmopolitan), a hotărât să dea, în sfârșit, marilor valori autohtone șansa de a se bucura de aprecierea românilor încă din timpul vieții.

De asemenea, în cadrul evaluării situației doctorului Ciomu, o mare pondere a avut-o implicarea acestuia în campania guvernamentală de prevenire a Candidei și a sarcinilor nedorite "Protejează-te! Folosește Ciomu". Sloganul inițial al campaniei era "Tai ce vreau, dar știu ce tai", însă acesta a fost abandonat în urma plângerii depuse de compania Love Plus, grav afectată de întoarcerea acestui Revoluționar al contracepției.

Continuând într-o notă pozitivă, au iesit la iveala informații conform cărora noua asistentă a doctorului Ciomu, Anastasia Floacă, este absolventa a Facultății de Moașe și o cunoscută cusătoare de goblenuri. Doamna Floacă a declarat: "Domnul doctor m-a recrutat dintre sute de gobleniste, iar in mine a gasit experienta, rapiditatea si dexteritatea de care avea nevoie. De asemenea, la interviu i-am demonstrat ca nu imi este frica de putin sange. Sunt increzatoare in noua deviza a sefului meu: "Nimic nu se arunca, totul se coase la loc""

Mamica moderna

In ultimii ani s-a creat un trend, acela ca Divele de pretutindeni sa apara dezbracate pe copertele revistelor glossy, atunci cand sunt insarcinate. Ideea de "pregnancy is sexy" a aparut, probabil, in '91, cand Demi Moore(care era mult mai bleah decat acum), s-a lasat pozata pentru coperta Vanity Fair. A starnit controversa si cateva alternative parodiate.


Cinspe' ani mai tarziu, Christina Aguilera, Bitchney, Heidi Klum sau dive autohtone, precum Andreea Marin sau Nicoleta Luciu, arata, la randul lor, cum sa fii insamantata, cu 20 de kile mai grea, dar inca atragatoare. Pe bani grei, bineinteles.

Anul de gratie 2009: inca o vedeta TV, pestoaica, sportiva si femeie de afaceri, votata de voi, cititorii fideli ai acestui blog, drept "Cel mai metrosexual", alege sa ne arate cum sarcina a schimbat-o ca persoana, dar, mai ales, cum a facut-o sa capete stralucirea unei tinere mamici. Iar un lucru atat de frumos nu poate fi exprimat prin cuvinte. Iat-o, deci, pe Nikita.

If only the sperm had known...

Conform OhMyGod, Rihanna goala pe net

Avertisment: acest post reprezinta cea mai buna incercare a mea in sfera jurnalismului monden. De aici, singura directie posibila este Josul(in care poti doar sa cobori, oricat ar incerca o tanti sa te convinga ca Eminescu e mai smecher ca Pleo Nasmul, parte-n parte).

Asta seara, spre deosebire de orice alta seara a vietii mele, am facut de cateva ori click pe editia online a tabloidului omonim. Am dat peste asta: Rihanna a apărut goală pe Internet. Dupa ce ca le-a luat "jurnalistilor" de la Click 4 zile sa traduca stirea (timp in care multi fani de sex masculin ai interpretei au dus singuri pionieru la ecluza si mult momoz a curs, dupa cum spune un bun prieten, traducator si el), acesti paparazzi cu pix au comis-o intr-un mare fel.

Perez Hilton, detinatorul celui mai faimos celebrity-blog din America, publica, pe 8 mai, pozele cu naked Rihanna, insotite de textul "OMG!!!! Chris Brown is probably responsible for this!". In urma labartarii, interpretarii si traducerii de catre CLICK, textul a devenit "Conform OMG, avocatul raperului ceruse anularea acuzaţiilor..". Sursa mea, FMM, le transmite salutari jurnalistilor cu slot pentru creier.

Ray-Ban: Chameleon

O idee interesanta: a folosi abilitatile animalelor pentru a pune in evidenta produsul. Mi-a adus aminte de spotul ala foarte vechi de la noi, cu papagali, pentru televizoarele NEI.

Poate ar trebui facut un spot pentru emisiunea lui Mircea Badea, cu un babuin care se scarpina-n cur.

Cine stinge lumina diseara e pampalau

Se facea odata ca s-a nascut Pamantul. Acea zi era 28 Martie. Incepand de acum 3 ani, cand prin metode stiintifice, bineinteles, s-a facut aceasta descoperire, multi pampalai(un grup aparte de ecologisti care simt nevoia sa tina cont de natura foarte rar- maxim o data pe an, GEN), sting lumina, gest care simbolizeaza faptul ca la nasterea Pamantului nu existau becuri. In acest spirit, consider ca este la fel de inteligent sa umblu NUD de ziua mea. Continuam sa ne impresionam.

Cine stinge lumina diseara trebuie sa stinga si televizorul? Vor pierde romanii intreaga prima repriza a meciului Romania-Serbia, un meci atat de important pentru nationala noastra?(apropo, am auzit ca daca pierdem meciul asta, Victor Piturca..nu isi va da demisia).

Mi se pare normal ca daca tot faci o chestie, s-o duci pana la capat, oricat de stupida este ea. Daca te prefaci ca cineva spune ceva interesant, da din cap a aprobare pana se hotaraste ca ca-l dor falcile si tace; daca se intampla sa te duci undeva cu o femeie extraordinar de plictisitoare, dispari rapid cand se duce la baie sa-si reimprospateze..fata. Pana in momentul ala, insa, trebuie sa-i dai impresia ca totul decurge ok, altfel nu va indrazni sa plece de langa tine. Laughing out quietly.

Ce mare smecherie ecologica menita sa schimbe mentalitati, de importanta globala si Noua Ordine Mondiala(oops) mai faci tu daca stingi lumina, dar lasi deschise calculatorul, televizorul, laptopul, 3 telefoane la incarcat si inca doua incarcatoare degeaba in priza? Sau, si mai frumos, ce realizezi daca stingi tot prin casa, dar iesi cu jeep-u la Mall?

Pana la urma, de ce sa stingi lumina tocmai azi? Ca sa nu zica vecinii ca esti rau cu natura sau pentru ca faci tot ce ti se zice la reclama? Aspiri si tu la statutul de Eco-Icon cool, care "conduce o maşină hibrid Toyota Prius şi merge des cu bicicleta"?

De ce sa n-o stingi in fiecare seara, in fiecare camera in care nu te afli?

Ce veti stinge/aprinde diseara, intre 20:30 si 21:30? De ce? Sunt curios.

Factory Olympics

Datorita faptului ca sunt suficient de lenes incat sa fi picat examenul de carnet de un numar magic de ori, am avut sansa sa observ, in plimbarile mele cu metroul bucurestean, chinezi. Da frate, chinezi. De unde stiu ca-s born in China? Aveau tricouri ca cel din poza. They're all made there.

Trec peste toata panica pe care a bagat-o in noi South Park, cum ca baietii astia mici, cu ochi oblici si cu ciocanitoare mica, se vor integra mai bine decat noi in tarile noastre, dornici sa scape de comunism, sau poate chiar trimisi de statul chinez sa colonizeze noi teritorii..nu. Chiar si in cazul asta, rezolvari exista: ii trimitem in Harghita si Covasna, macar astia nu cer autonomie. Cum ar fi...chinez, in Romania, sa-ti zica "nem tudom" cand ceri paine la magazin. I just can't see that happening.

Refuz sa accept si teoria unui om pe care l-am cunoscut si caruia, ca oricarui concetatean, ii place conspiratiile(si sa vorbeasca despre ele la televizor, domnu Gadea, dar tipul asta nu cred ca a ajuns pana acolo inca). El spunea asa: frate, criza asta a fost facuta de 'chineji'. Chinejii voiau, prin Olimpiada din 2008, sa-si spele imaginea de stat comunist, totalitar, si sa arate ce deschisi catre lumea buna sunt ei. Just, asta cred si eu ca voiau(desi de fapt situatia interna e alta). Ei voiau deci sa para un stat ok, au investit o gramada mare de bani pentru asta, asteptau ca toti ochii sa priveasca in directia Beijingului pe perioada Olimpiadei. Americanii si rusii le-au stricat jucaria, prin razboaiele duse in Irak, respectiv Georgia. Si din cauza asta, chinejii si-au scos toti banii din bancile americane, unde ii tineau toti(astia n-au auzit de Elvetia, sa moara familia lor?), iar sistemul financiar-bancar american s-a prabusit. Ca sunt multi rau chinejii astia, si au fiecare o punguta cu doi bani si inca un fisic de monede.

Deocamdata, insa, mie-mi place de ei: nu asculta manele la difuzor in metrou, nu imprastie miros de Unirea in tot vagonul si nu le raman hainele lipite de hainele tale cand se aseaza. Totusi..de unde au aparut asa, brusc? Daca sapi in pamant prea mult oare chiar ajungi in China?