How facebook protesters influence iPhone reception

Water is the source of existence and everything has water in it. My dog does. My food does. Suprisingly, my coffee does, too. And so on.

I like water, because if i didn’t, i’d end up hating everything, because every living thing is made of water. I guess i wouldn’t hate an iPhone, because It is water-free. At least they don’t mention that aspect on their website. Well, mine isn’t. My phone is clean. On the inside, that is. Oh, i forgot to mention: on this planet, we use water to wash things. This is why my little touchscreen spying tracking device is now clean.

Last night I had to study for an exam I took today. It went great. I might just pass. So I read about one third of everything I had planned to and went to sleep. I woke up feeling all scrupulous about what was left to learn. So learning is what i did and then I went into the bathroom and put my music-playing phone on the shelf, so that it would play some music while I took a shower. As always. The only thing that’s changed is the fact that my country is going through some sort of revolution these days, with people protesting against the president and his counterparties, so I got my civic spirit up and ready and signed up to a facebook group that proposed a never-before seen political agenda, that will certainly better all our lives. Find it here.

Facebook is a purposeful time-waste with blue colors and girls proud about going places or cooking cakes. And brands pretending to be people.

All sorts of enthuziasts started posting their frustrations, demands and hopes for better future given away by the government on this facebook page.

So much so that when I woke up feeling all scrupulous about studying, i had 40+ notifications on my phone. But then nothing for a few hours. Political complaints stopped. Such nice, working, considerate people to have stopped so I could read some more. Skip ahead to the shower and the music. I guess the nice people were on lunch break, because the notifications started interrupting my playlist. Before I knew it, my otherwise always-dry phone joined me in the shower. Loved the change in its attitude.

It made me realise that peaceful protests actually do influence stuff to adjust their perspective. Maybe people too, but this surely isn’t the point. The point is that we’ve always been looking for water on other planets, when intelligent aliens most likely know better than to keep their smartphones next to ponds.

The answer, my friend, is blowing in the park

18Mai2010->End of time, Bucuresti. Saizeci de mii de bugetari vor lua parte la protestele din capitala in urmatoarele zile, iar apoi in urmatoarele decenii. Profesori, mineri, Costica Breharu, bunici anchilozate si mamici ingrijorate isi vor uni fortele pentru a demonstra impotriva deciziei legislativului de a interzice romanilor sa faca mila kunis in locuri publice.

Hotararea, extrem de nepopulara in randul bugetarilor, ar putea avea repercursiuni grave. Florin chilian, prezent la meeting in calitate de Bob Dylan, a declarat pe un ton beligerant: "Interzicerea mila kunisului in 5 pe iarba din fata parlamentului a fost o decizie pe care am inteles-o, intr-o anumita masura. Se strica iarba. In plus, unii deputatii sunt in varsta, iar aceste practici ii faceau invidiosi. Pe unii dintre ei i-a prins andropauza inainte de revolutie si nu au cunoscut placerile mila kunisului. Sa ne amendeze pentru ca ne exprimam liber sexualitatea in parcuri e o ingradire inutila. E puritanism. Ce urmeaza, sa interzica sa ne batem femeia? Observati cat de acid am fost!".

Minerii, impreuna cu barbatii care beau Stejar si cu doi jucatori de rugby cel putin confuzi, au insistat sa transmita un mesaj tuturor doamnelor din Parlament: "Femeia care nu face mila kunis in public e ca berea fara alcool. Nu are maini". Completarea apartine celor 2 maimute pe steroizi.

Offtopic: Emilia si eu am scris despre aceeasi persoana. Divergente?

Despre sex. Partea 1, 2 si 3

O știre îmbucurătoare pentru toți masochiștii iubitori ai auto-mutilării: medicul Naum Ciomu, autorul celebrei sculpturi în penis de acum câțiva ani, iși va relua probabil activitatea artistică în cadrul altor specializări, însă nu și al chirurgiei urologice, cea care i-a adus faimă si bani(în monede).

Acest Jamie Oliver al chirurgiei peniene a cerut instanței, în decembrie 2009, să îi permită să lucreze în alte specializări decât cea de urolog. Tribunalul București a decis atunci că el poate reveni in spital.

Doamna Judecător, după ce a măsurat efectele pozitive ale reinstituirii in funcție a medicului (scăderea violurilor pe străzile capitalei, prevenirea urinării pe alei întunecate aflate în apropierea cluburilor și mai ales respectarea unui sfat din Cosmopolitan), a hotărât să dea, în sfârșit, marilor valori autohtone șansa de a se bucura de aprecierea românilor încă din timpul vieții.

De asemenea, în cadrul evaluării situației doctorului Ciomu, o mare pondere a avut-o implicarea acestuia în campania guvernamentală de prevenire a Candidei și a sarcinilor nedorite "Protejează-te! Folosește Ciomu". Sloganul inițial al campaniei era "Tai ce vreau, dar știu ce tai", însă acesta a fost abandonat în urma plângerii depuse de compania Love Plus, grav afectată de întoarcerea acestui Revoluționar al contracepției.

Continuând într-o notă pozitivă, au iesit la iveala informații conform cărora noua asistentă a doctorului Ciomu, Anastasia Floacă, este absolventa a Facultății de Moașe și o cunoscută cusătoare de goblenuri. Doamna Floacă a declarat: "Domnul doctor m-a recrutat dintre sute de gobleniste, iar in mine a gasit experienta, rapiditatea si dexteritatea de care avea nevoie. De asemenea, la interviu i-am demonstrat ca nu imi este frica de putin sange. Sunt increzatoare in noua deviza a sefului meu: "Nimic nu se arunca, totul se coase la loc""

Factory Olympics

Datorita faptului ca sunt suficient de lenes incat sa fi picat examenul de carnet de un numar magic de ori, am avut sansa sa observ, in plimbarile mele cu metroul bucurestean, chinezi. Da frate, chinezi. De unde stiu ca-s born in China? Aveau tricouri ca cel din poza. They're all made there.

Trec peste toata panica pe care a bagat-o in noi South Park, cum ca baietii astia mici, cu ochi oblici si cu ciocanitoare mica, se vor integra mai bine decat noi in tarile noastre, dornici sa scape de comunism, sau poate chiar trimisi de statul chinez sa colonizeze noi teritorii..nu. Chiar si in cazul asta, rezolvari exista: ii trimitem in Harghita si Covasna, macar astia nu cer autonomie. Cum ar fi...chinez, in Romania, sa-ti zica "nem tudom" cand ceri paine la magazin. I just can't see that happening.

Refuz sa accept si teoria unui om pe care l-am cunoscut si caruia, ca oricarui concetatean, ii place conspiratiile(si sa vorbeasca despre ele la televizor, domnu Gadea, dar tipul asta nu cred ca a ajuns pana acolo inca). El spunea asa: frate, criza asta a fost facuta de 'chineji'. Chinejii voiau, prin Olimpiada din 2008, sa-si spele imaginea de stat comunist, totalitar, si sa arate ce deschisi catre lumea buna sunt ei. Just, asta cred si eu ca voiau(desi de fapt situatia interna e alta). Ei voiau deci sa para un stat ok, au investit o gramada mare de bani pentru asta, asteptau ca toti ochii sa priveasca in directia Beijingului pe perioada Olimpiadei. Americanii si rusii le-au stricat jucaria, prin razboaiele duse in Irak, respectiv Georgia. Si din cauza asta, chinejii si-au scos toti banii din bancile americane, unde ii tineau toti(astia n-au auzit de Elvetia, sa moara familia lor?), iar sistemul financiar-bancar american s-a prabusit. Ca sunt multi rau chinejii astia, si au fiecare o punguta cu doi bani si inca un fisic de monede.

Deocamdata, insa, mie-mi place de ei: nu asculta manele la difuzor in metrou, nu imprastie miros de Unirea in tot vagonul si nu le raman hainele lipite de hainele tale cand se aseaza. Totusi..de unde au aparut asa, brusc? Daca sapi in pamant prea mult oare chiar ajungi in China?

The Obama Deception

La aproape doua luni de la investirea noului presedinte-minune al SUA, era timpul ca un american putin paranoic si revoltat sa incerce sa distruga mitul lui Obama. Alex Jones este jurnalistul de investigatie, omul de radio si documentaristul care a pus cap la cap o serie de evenimente si teorii care par sa faca legatura intre liderul SUA si New World Order, un guvern fantoma global, format din cei mai bogati oameni de pe planeta.

Trailerul incepe asa: "Pe 15 Martie, o frauda corporatista planuita meticulos va fi demascata; o farsa corupta va fi dezvaluita tuturor", avand pe fundal imagini cu Barack Obama rostind juramantul de credinta.

L-am urmarit pe primul candidat afro-american la presedintia Statelor Unite cu mare entuziasm, desi el candida in "Tara tuturor posibilitatilor(si a copiilor obezi)", iar eu stau in "Tara lui Dracula si atat". Ma incanta faptul ca exista politicieni capabili sa isterizeze multimile fara sa promita pensii mai mari, fara sa comita nici macar o gafa pe durata campaniei, sa isi ironizeze subtil oponentii, evitand in cel mai relaxat mod posibil incercarile disperate ale acestora de a-l provoca la "duel". Ma fascina faptul ca a reusit sa isi construiasca imaginea de candidat al tuturor americanilor, nu doar al minoritatilor, si faptul ca daca Obama era un produs, tot globul ar fi cumparat imediat. Marketing genial. Rar ai ocazia sa vezi atata charisma intr-o singura persoana. Daca mai are si sloganuri care sa-l pozitioneze de partea alegatorilor, opus fata de George W. Bush si de politica "din spatele usilor inchise", doua elemente atat de urate de americani, succesul este de lunga durata si, din moment ce a starnit un imens val de simpatie pe toate continentele, este si universal.

Perfectiunea, in cazul oamenilor insa, fie ei si presedinti absolventi de Hardvard Law, nu exista, iar cand ea pare atat de credibila ca in cazul campaniei lui Barack Obama, nu poate inseamna decat ca anumite persoane cheltuie multi bani si multe resurse pentru a se asigura ca cel sprijinit de ele ajunge in Biroul Oval.

In documentarul sau, Alex Jones prezinta parerile unor economisti, istorici, jurnalisti, fosti politicieni sau chiar staruri rap, precum Krs One sau Professor Griff(Public Enemy). Cei intervievati sunt de parere ca toti presedintii de dupa John F. Kennedy sunt doar marionete ale marilor jucatori de pe Wall Street, si ca Obama nu este o exceptie. Un argument solid adus de acestia este ca toti sefii de cabinet numiti de noul presedinte au legaturi nu cu ramuri ale economiei precum industrie, IT, exploatari petroliere etc., ci doar cu Wall Street. Desi in campanie a promis toate lucrurile pe care americanii doreau sa le auda, poate chiar dorind sa le puna in practica, in nici doua luni de la inaugurarea sa, Obama a incalcat deja multe dintre aceste promisiuni: planuieste sa inchida inchisoarea din Guantanamo Bay, insa muta rapirea si tortura presupusilor teroristi in afara granitelor tarii; creste deadline-ul pentru scoaterea trupelor americane din Irak si Afganistan, ba chiar a trimis inca 30.000 de soldati acolo; voteaza pentru ascultarea telefoanelor americanilor, dupa ce in campanie promisese ca va actiona exact invers. Toate aceste schimbari de viziune politica sunt, in opinia lui Alex Jones si a celor pe care ii intervieveaza, urmari ale faptului ca Barack Obama, oricat de sincer ar fi fost in campanie(sau nu), trebuie sa joace dupa nevoile celor care formeaza New World Order.

Un documentar foarte interesant, dar construit in mare parte dupa aceeasi reteta ca celelalte filme care vor sa demonstreze o idee socanta: iei 10 oameni care prezinta credibilitate si care au aceeasi teorie referitoare la un anumit lucru, nimeni care sa aiba o idee opusa sau macar usor diferita, prezinti la modul paranoic niste evenimente care in mod normal ar trece drept coincidente si gata. Conspiratie! Naucitor! Soc!

Vedeti filmul. Chiar daca creaza panica, merita vazut. Eu l-am primit de la o matusa din America;)