Marketing Libidinos.

For a company that has recently and notoriously lost a huge copyright infringement suit to still use comparative marketing, it takes huge balls. 

 As we all know, balls don't have brains, even though they do have their fair amount of fans.

 

Other than that, great way to create buzz and shift buyers, but it won't get you any brand evangelists, Samsung. You'll always be Coke Zero! And please start designing large-pocket jeans as an accessory to your super-Amoled tennis racquets phones.

And then, there's Apple's embellishing tendency for product description:

"Another brilliant feature of Lightning: it’s reversible. Which means there’s no wrong way to plug in the cable."

 They're talking about the new cable. Which is nothing short than Brilliant. You can now be a crazy one, a misfit and a rebel, by plugging the cable the other way around.

Funny thing is, it never struck me as bullshit when Steve Jobs was selling us "the latest techno-intellectual fashion resort" through visual hyperboles, but these guys seem full of IT.

Cine e un fulg de nea unic si special?

Nimeni nu-i perfect, dar fiecare e unic.

Suntem 7 miliarde , 7 miliarde1, 7 miliarde 2...

Tu stii ca ai defecte. Stii care sunt, chiar daca nu mi le zici.  Si mai cunosti cativa cu defecte mai mari si mai multe ca ale tale. Daca stai mai bine sa te gandesti, toti cunoscutii tai au defecte. Stai linistit, si ai mei la fel. Iar cand te gandesti ca prietenii prietenilor nostri probabil se cunosc intre ei, realizezi ca balanta atarna zdrobitor in favoarea viciatilor.

De fapt, imi dau seama ca sunt foarte putini cei care Nu intra in categoria asta.

Eu nu mai stiu pe nimeni care sa nu vorbeasca tare, sa nu te-ntrebe porcarii cand ti-e lumea mai draga, sa nu se-aseze cu 1 picior si 3 sferturi pe biroul tau, cat sa para ca nu sta bine si ca nu-ti lasa, de fapt, o mostra a miresmei dintre buzunarele lui pe masa unde tu lucrezi; cineva care sa-si vada de treaba, sa-si scormoneasca craniul cu pronuntata protuberanta occipitala dupa idei de texte persuasive si apoi sa le scrie, sa le taie, sa le rescrie, totul fara a apasa pe enter zgomotos, ca la masina de scris.

Fara zgomot, fara deranj.

Si daca am stabilit deja ca mai nimeni nu-i perfect, dar toti suntem diferiti, te gandesti la ce ma gandesc si eu: cineva e perfect.

Unul singur, evident.

Multumesc ca v-ati gandit la mine.

Sunt flatat!

How facebook protesters influence iPhone reception

Water is the source of existence and everything has water in it. My dog does. My food does. Suprisingly, my coffee does, too. And so on.

I like water, because if i didn’t, i’d end up hating everything, because every living thing is made of water. I guess i wouldn’t hate an iPhone, because It is water-free. At least they don’t mention that aspect on their website. Well, mine isn’t. My phone is clean. On the inside, that is. Oh, i forgot to mention: on this planet, we use water to wash things. This is why my little touchscreen spying tracking device is now clean.

Last night I had to study for an exam I took today. It went great. I might just pass. So I read about one third of everything I had planned to and went to sleep. I woke up feeling all scrupulous about what was left to learn. So learning is what i did and then I went into the bathroom and put my music-playing phone on the shelf, so that it would play some music while I took a shower. As always. The only thing that’s changed is the fact that my country is going through some sort of revolution these days, with people protesting against the president and his counterparties, so I got my civic spirit up and ready and signed up to a facebook group that proposed a never-before seen political agenda, that will certainly better all our lives. Find it here.

Facebook is a purposeful time-waste with blue colors and girls proud about going places or cooking cakes. And brands pretending to be people.

All sorts of enthuziasts started posting their frustrations, demands and hopes for better future given away by the government on this facebook page.

So much so that when I woke up feeling all scrupulous about studying, i had 40+ notifications on my phone. But then nothing for a few hours. Political complaints stopped. Such nice, working, considerate people to have stopped so I could read some more. Skip ahead to the shower and the music. I guess the nice people were on lunch break, because the notifications started interrupting my playlist. Before I knew it, my otherwise always-dry phone joined me in the shower. Loved the change in its attitude.

It made me realise that peaceful protests actually do influence stuff to adjust their perspective. Maybe people too, but this surely isn’t the point. The point is that we’ve always been looking for water on other planets, when intelligent aliens most likely know better than to keep their smartphones next to ponds.

In raiul homosexual, cea mai culeasa floare este sapunul.

Epic!

The answer, my friend, is blowing in the park

18Mai2010->End of time, Bucuresti. Saizeci de mii de bugetari vor lua parte la protestele din capitala in urmatoarele zile, iar apoi in urmatoarele decenii. Profesori, mineri, Costica Breharu, bunici anchilozate si mamici ingrijorate isi vor uni fortele pentru a demonstra impotriva deciziei legislativului de a interzice romanilor sa faca mila kunis in locuri publice.

Hotararea, extrem de nepopulara in randul bugetarilor, ar putea avea repercursiuni grave. Florin chilian, prezent la meeting in calitate de Bob Dylan, a declarat pe un ton beligerant: "Interzicerea mila kunisului in 5 pe iarba din fata parlamentului a fost o decizie pe care am inteles-o, intr-o anumita masura. Se strica iarba. In plus, unii deputatii sunt in varsta, iar aceste practici ii faceau invidiosi. Pe unii dintre ei i-a prins andropauza inainte de revolutie si nu au cunoscut placerile mila kunisului. Sa ne amendeze pentru ca ne exprimam liber sexualitatea in parcuri e o ingradire inutila. E puritanism. Ce urmeaza, sa interzica sa ne batem femeia? Observati cat de acid am fost!".

Minerii, impreuna cu barbatii care beau Stejar si cu doi jucatori de rugby cel putin confuzi, au insistat sa transmita un mesaj tuturor doamnelor din Parlament: "Femeia care nu face mila kunis in public e ca berea fara alcool. Nu are maini". Completarea apartine celor 2 maimute pe steroizi.

Offtopic: Emilia si eu am scris despre aceeasi persoana. Divergente?

Despre sex. Partea 1, 2 si 3

O știre îmbucurătoare pentru toți masochiștii iubitori ai auto-mutilării: medicul Naum Ciomu, autorul celebrei sculpturi în penis de acum câțiva ani, iși va relua probabil activitatea artistică în cadrul altor specializări, însă nu și al chirurgiei urologice, cea care i-a adus faimă si bani(în monede).

Acest Jamie Oliver al chirurgiei peniene a cerut instanței, în decembrie 2009, să îi permită să lucreze în alte specializări decât cea de urolog. Tribunalul București a decis atunci că el poate reveni in spital.

Doamna Judecător, după ce a măsurat efectele pozitive ale reinstituirii in funcție a medicului (scăderea violurilor pe străzile capitalei, prevenirea urinării pe alei întunecate aflate în apropierea cluburilor și mai ales respectarea unui sfat din Cosmopolitan), a hotărât să dea, în sfârșit, marilor valori autohtone șansa de a se bucura de aprecierea românilor încă din timpul vieții.

De asemenea, în cadrul evaluării situației doctorului Ciomu, o mare pondere a avut-o implicarea acestuia în campania guvernamentală de prevenire a Candidei și a sarcinilor nedorite "Protejează-te! Folosește Ciomu". Sloganul inițial al campaniei era "Tai ce vreau, dar știu ce tai", însă acesta a fost abandonat în urma plângerii depuse de compania Love Plus, grav afectată de întoarcerea acestui Revoluționar al contracepției.

Continuând într-o notă pozitivă, au iesit la iveala informații conform cărora noua asistentă a doctorului Ciomu, Anastasia Floacă, este absolventa a Facultății de Moașe și o cunoscută cusătoare de goblenuri. Doamna Floacă a declarat: "Domnul doctor m-a recrutat dintre sute de gobleniste, iar in mine a gasit experienta, rapiditatea si dexteritatea de care avea nevoie. De asemenea, la interviu i-am demonstrat ca nu imi este frica de putin sange. Sunt increzatoare in noua deviza a sefului meu: "Nimic nu se arunca, totul se coase la loc""

Grasu 1 sau Formula XXL

Lewis Hamilton, pilotul echipei McLaren, nu a fost lasat sa ia startul duminica, in cursa de la Silverstone, din cauza unor modificari ilegale aduse masinii sale in ultima clipa.

In urma inspectiei tehnice, s-a constatat ca tevile de esapament ale monopostului sau nu corespund normelor F1. Intrebat ce parere are despre decizia luata, Grasu XXL, purtator de cuvant si de smecherie al pilotului Ferrari, Felipe Massa, principalul rival al lui Hamilton, a declarat: "Frate, era Prea Mult Fum"

GoodBye, Dear Refrigerator...

Eu, Zanussi, Electrolux, Whirpool si Arctic marturisim ca viata aici va fi mai trista fara sora noastra de la alta mama (nu ar fi rimat nici in engleza, so why bother?).

Pentru ca stiu ca Londrea te va primi cu nenumarate aventuri si pentru ca stiu ca iti e greu sa te exprimi in scris, am transcris, pe scurt, de pe Facebook, cateva din experientele pe care sigur le vei trai acolo:
-am auzit ca atunci cand o sa ajungi in Londra o sa ceri autonomie

-o sa vina Buckingham Pallace sa bata la tine la usa, sa ceara cazare

-intr-o dupa-amiaza, cand te vei odihni pe iarba in campusul facultatii, autoritatile vor instala un gard de jur imprejur si vor declara locul "Rezervatie naturala"

-cand te vor vedea in preajma apei, englezii vor exclama: "oh, so the ice cap REALLY IS melting!"

-in acel moment, cativa japonezi vor scoate cate 2 camere foto fiecare si te vor fotografia. mai tarziu, cand vor fi ajuns acasa, vor descarca pozele digitale pe PC-uri si le vor uploada pe flickr sau picasa, sub numele "London 2009 - Gojira"

-dupa ce, in urma cu 3 ani, faimosul bucatar britanic si autor de bestsellere, Jamie Oliver, a sustinut public interzicerea mancarurilor de tip "fast-food" in scoli, la aflarea vestii ca te vei stabili in Londra, el a spus, in cadrul unei conferinte de presa: "Nevermind that! Give her everything she wants. We don't want to see her hungry side".

-In alta ordine de idei, am inteles ca prima persoana pe care o vei intalni in campus va fi una cunoscuta. veti avea si un schimb succint, dar cordial, de replici.
El te va intreba: "Oh, you go to school here, too?".
Tu vei raspunde: "Yes"(care inseamna yeah in engleza britanica).
El va spune: "Buy me a proper pint, then?"(versiunea originala: "Dai si tu o bere?").

Sper ca vei aprecia faptul ca acest post, primul dupa 3 luni de vacanta nebuna de tot si 2 saptamani de practica asidua, iti este dedicat.

La revedere, Claudia.
p.s.: fii fara grija, identitatea ti-a fost divulgata doar pe facebook.

The iPhone song

Ca raspuns, compania finlandeza Nokia a anuntat ca va lansa o versiune noua a hitului international "NokiaTune".
Surse din anturajul lui Marius Moga au declarat ca tanarul compozitor a gasit un nou mod de a compune piese pentru preselectia Eurovision. El a fost vazut intrand in studioul de inregistrari avand asupra sa doar un N95.

Mamica moderna

In ultimii ani s-a creat un trend, acela ca Divele de pretutindeni sa apara dezbracate pe copertele revistelor glossy, atunci cand sunt insarcinate. Ideea de "pregnancy is sexy" a aparut, probabil, in '91, cand Demi Moore(care era mult mai bleah decat acum), s-a lasat pozata pentru coperta Vanity Fair. A starnit controversa si cateva alternative parodiate.


Cinspe' ani mai tarziu, Christina Aguilera, Bitchney, Heidi Klum sau dive autohtone, precum Andreea Marin sau Nicoleta Luciu, arata, la randul lor, cum sa fii insamantata, cu 20 de kile mai grea, dar inca atragatoare. Pe bani grei, bineinteles.

Anul de gratie 2009: inca o vedeta TV, pestoaica, sportiva si femeie de afaceri, votata de voi, cititorii fideli ai acestui blog, drept "Cel mai metrosexual", alege sa ne arate cum sarcina a schimbat-o ca persoana, dar, mai ales, cum a facut-o sa capete stralucirea unei tinere mamici. Iar un lucru atat de frumos nu poate fi exprimat prin cuvinte. Iat-o, deci, pe Nikita.

If only the sperm had known...

Tutub, acest Timbaland 2.0

In Bb 2.0 is a collaborative music and spoken word project conceived by Darren Solomon from Science for Girls.

Adica oamenii pun pe youtube clipuri cu ei cantand la instrumente in Si bemol major si oricine (Vanghelie, Plesu, Madalin Voicu nu) poate apasa play in orice ordine, oricand, efectuand astfel muzica.

Sunt curios daca Marius Moga va plagia youtube-ul la urmatoarea preselectie pt Eurovision si daca Crin Antonescu este suficient de kewl incat sa-mi citeasca blogul. Obama did it.

am primit de la china.

Conform OhMyGod, Rihanna goala pe net

Avertisment: acest post reprezinta cea mai buna incercare a mea in sfera jurnalismului monden. De aici, singura directie posibila este Josul(in care poti doar sa cobori, oricat ar incerca o tanti sa te convinga ca Eminescu e mai smecher ca Pleo Nasmul, parte-n parte).

Asta seara, spre deosebire de orice alta seara a vietii mele, am facut de cateva ori click pe editia online a tabloidului omonim. Am dat peste asta: Rihanna a apărut goală pe Internet. Dupa ce ca le-a luat "jurnalistilor" de la Click 4 zile sa traduca stirea (timp in care multi fani de sex masculin ai interpretei au dus singuri pionieru la ecluza si mult momoz a curs, dupa cum spune un bun prieten, traducator si el), acesti paparazzi cu pix au comis-o intr-un mare fel.

Perez Hilton, detinatorul celui mai faimos celebrity-blog din America, publica, pe 8 mai, pozele cu naked Rihanna, insotite de textul "OMG!!!! Chris Brown is probably responsible for this!". In urma labartarii, interpretarii si traducerii de catre CLICK, textul a devenit "Conform OMG, avocatul raperului ceruse anularea acuzaţiilor..". Sursa mea, FMM, le transmite salutari jurnalistilor cu slot pentru creier.

-..dar domnule Paparude.. -Spune-mi Suie, te rog.

Clip misto, insa melodie neobisnuita pentru suie, mie nu-mi place si n-o sa-mi placa. Mi se pare incarcata cu optimism de tip "vama veche", dar fara chestia aia care sa le faca pe fetele de 14-15 ani sa-si doreasca sa tina de mana pe cineva...macar pe durata concertului.

Junkyard would've never let this happen.

Mersul la solar e mortal

Clipul este LOL, insa ar fi transmis mesajul mai bine si m-as fi bucurat mai mult la final daca ar fi folosit o blonda mai cunoscuta in Romania, Nikita.

Masa sanatoasa + Coca-cola

Stii reclama aia de la radio cu "Nu uita sa iei pauza de pranz. Mesaj oferit de coca-cola" sau "O masa sanatoasa nu este completa fara o sticla de coca-cola" sau cum o fi textul ei de fapt?

Parere: la prima ascultare, te gandesti ca astia vor sa te faca sa nu mai poti impinge pranzu in jos spre stomac fara "licoarea mortii". Dar daca ei vor de fapt sa te anunte intr-un mod foarte subtil ca nu e bine sa bagi cola in tine pe nemancate? Daca vor sa confirme legenda urbana conform careia cola topeste lingurita (sau friptura, pentru moderati) daca o lasi in pahar 3 zile? Si apoi ei dorm linistiti pentru ca te-au avertizat sa nu bei "motorina dulce cu bule" decat dupa "O masa sanatoasa".

Daca imi dadeam seama mai devreme, sigur prindeam un loc in ZEITGEIST! (Zeitgeist, vreau sa fac copii cu tine!)

Ray-Ban: Chameleon

O idee interesanta: a folosi abilitatile animalelor pentru a pune in evidenta produsul. Mi-a adus aminte de spotul ala foarte vechi de la noi, cu papagali, pentru televizoarele NEI.

Poate ar trebui facut un spot pentru emisiunea lui Mircea Badea, cu un babuin care se scarpina-n cur.

Bucharest Street View 360

"Te voi astepta/Voi veni pe strada ta" nu mai presupune o deplasare efectiva.

Dupa Google Maps si Google Earth, hartile online au aparut ca melcii dupa ploaie - oriunde te-ai afla, sigur calci in picioare vreo harta (ha:|). In SUA, gigantul web Google este cel care a uimit cand a prezentat Google Street View, o functie a GMaps care iti permite sa vezi efectiv la 360 de grade in jur cum arata un anume loc din SUA.

Prima demonstratie a acestei functii a avut loc la prezentarea sitemului de operare mobil Google Android, prin septembrie 2008. Curand, dubite Google dotate cu camere panoramice si dispozitiv GPS au putut fi vazute circuland pe strazile americane si fotografiind totul. Poti da click pe orice strada din New York, de exemplu, si poti vedea cum arata cladirile din jur. Mult mai usor sa recunosti locurile. Nu stiu daca Google a renuntat complet la ideea de a reconstitui orase intregi din SUA sub forma 3D virtuala, insa cred ca varianta Street View e mai ieftina si mai eficienta.

Cu NORC poti vedea imagini panoramice de pe orice strada din orice cartier al unui oras mare din Romania, Austria, Cehia, Slovacia, Polonia sau Rusia. Practic, e varianta est-europeana a Maps cu Street View, din moment ce Google nu da semne ca se va ocupa de zona asta prea curand. E foarte misto ca, din decembrie anul trecut, avem si noi posibilitatea de a cauta locuri cunoscute si de a ne entuziasma tamp.."da frate, uite acolo parchez io". De fapt acolo parcheaza mama, but soon enough...

Totusi..dupa ce te plictisesti sa tot cauti strazi cunoscute si sa te uiti primprejur la 360 de grade (fara sa-ti rupi gatu), trebuie sa-ti pui intrebarea: Nu cumva se uita si cine nu trebuie? Nu pot astia care tot intercepteaza telefoane, mesaje si mailuri, sa vada unde esti tot timpul? As fi cel putin paranoic sa cred ca intereseaza pe cineva pe unde ma plimb eu, insa ar fi posibil daca as avea vreo importanta, nu? Tehnologia exista, si daca la nivel comercial e atat de avansata, nu ramane decat sa-ti inchipui ce posibilitati de urmarire au serviciile secrete, de exemplu. Rutele pe care le parcurgi cu GPS-ul pornit, n-ar putea fi si ele stocate pe undeva?

Acum doua zile, la radio, am auzit ca o femeie a intentat divort, dupa ce a vazut masina sotului ei parcata in fata casei unei alte femei. Say "Thank you, Google!".

Sincer, cred ca eu nu voi mai fi nevoit sa-mi intreb (eventualii) copii unde se duc. Vor fi puncte verzi pe o harta. Pentru asta si "pentru toate celelalte", ei vor avea cip-uri implantate pe undeva, iar pe orbita Pamantului vor pluti sateliti ca in Wall-E. Multumim, Google.

Distrugerea creativitatii de catre scoala

Discurs despre distrugerea cretivitatii in scoala. Un discurs amuzant, cu aspect de stand-up comedy, care ridica insa niste probleme destul de importante pentru educatie. Foarte interesant de urmarit cum manevreaza Sir Ken Robinson(internationally recognized leader in the development of creativity, innovation and human resources) exemplele funny in discurs, asa incat sa iti ramana in cap problemele pe care le ridica. Dureaza 20 de minute, da-i intens.

TED: Ideas worth spreading

Cine stinge lumina diseara e pampalau

Se facea odata ca s-a nascut Pamantul. Acea zi era 28 Martie. Incepand de acum 3 ani, cand prin metode stiintifice, bineinteles, s-a facut aceasta descoperire, multi pampalai(un grup aparte de ecologisti care simt nevoia sa tina cont de natura foarte rar- maxim o data pe an, GEN), sting lumina, gest care simbolizeaza faptul ca la nasterea Pamantului nu existau becuri. In acest spirit, consider ca este la fel de inteligent sa umblu NUD de ziua mea. Continuam sa ne impresionam.

Cine stinge lumina diseara trebuie sa stinga si televizorul? Vor pierde romanii intreaga prima repriza a meciului Romania-Serbia, un meci atat de important pentru nationala noastra?(apropo, am auzit ca daca pierdem meciul asta, Victor Piturca..nu isi va da demisia).

Mi se pare normal ca daca tot faci o chestie, s-o duci pana la capat, oricat de stupida este ea. Daca te prefaci ca cineva spune ceva interesant, da din cap a aprobare pana se hotaraste ca ca-l dor falcile si tace; daca se intampla sa te duci undeva cu o femeie extraordinar de plictisitoare, dispari rapid cand se duce la baie sa-si reimprospateze..fata. Pana in momentul ala, insa, trebuie sa-i dai impresia ca totul decurge ok, altfel nu va indrazni sa plece de langa tine. Laughing out quietly.

Ce mare smecherie ecologica menita sa schimbe mentalitati, de importanta globala si Noua Ordine Mondiala(oops) mai faci tu daca stingi lumina, dar lasi deschise calculatorul, televizorul, laptopul, 3 telefoane la incarcat si inca doua incarcatoare degeaba in priza? Sau, si mai frumos, ce realizezi daca stingi tot prin casa, dar iesi cu jeep-u la Mall?

Pana la urma, de ce sa stingi lumina tocmai azi? Ca sa nu zica vecinii ca esti rau cu natura sau pentru ca faci tot ce ti se zice la reclama? Aspiri si tu la statutul de Eco-Icon cool, care "conduce o maşină hibrid Toyota Prius şi merge des cu bicicleta"?

De ce sa n-o stingi in fiecare seara, in fiecare camera in care nu te afli?

Ce veti stinge/aprinde diseara, intre 20:30 si 21:30? De ce? Sunt curios.

Chuck

Chuck Norris a terminat Mario fara sa sara...vreodata.



Si un spot cu omu-care-bate-fara-sa-se-deplaseze: